Le sexe et l’apocalypse: 5 raisons pour lesquelles le sexe après la fin du monde n’est jamais une bonne idée
( ATTENTION: dans le cas où le titre n’était pas assez clair, un contenu sexuel modéré vous attend.)
Dans le domaine de la science-fiction, en particulier dans les domaines du film et de la télévision, il est notoire que lorsque deux personnes / créatures attrayantes de sexes opposés (ou peut-être pas si opposés) se rencontrent, elles vont probablement dans de nombreux cas, finir par se débarrasser de leurs habits, de leurs combinaisons, ou quoi que ce soit d’autre afin de passer du bon temps ensemble et de qualité.
Bien sûr, nous sommes tous ravis de voir le beau et jeune héros rayonner, transpirer devant la bombe sexuelle aux cheveux parfaits, qui est parfois une femme verte, mais réfléchissons-y un instant. Dans des situations telles que l’opéra de l’espace, l’utopie et d’autres scénarios du monde futur, cela est généralement acceptable. Cependant, dans les mondes apocalyptiques de Fallout , Mad Max, Le Livre d’Eli, Bioshock , Rage , Terre déchue , Resident Evil , Half-Life ou The Walking Dead , il n’est peut-être pas très sûr d’avoir des idées, encore moins de prendre des mesures.
En ignorant le fait que l’humanité est en train de disparaître et que tout le monde va mourir, voici cinq raisons pour lesquelles avoir une relation sexuelle dans un monde post-apocalyptique ne va probablement pas bien se passer.
– Raison numéro 1: Pas de centre esthétique ouvert
Trouver un centre d’esthétique après Doomsday sera probablement plus difficile que de vaincre les envahisseurs extraterrestres menaçant notre existence. Voulez-vous vraiment aller à votre premier rendez-vous avec ce buisson sauvage et négligé au milieu de vos jambes? Le pauvre héros doit s’inquiéter du sort de la planète entière ou, tout au moins, de sa famille et de ses amis. Je suis sûr qu’il pourrait le faire sans avoir à naviguer également dans un labyrinthe d’ombres.
Ce point n’est annulé que dans les cas où des extraterrestres utilisent des armes spéciales de destruction massive spécialement conçues pour éliminer instantanément les poils.
– Raison numéro 2: Quand est ce la dernière fois que vous avez pris une douche?
L’humanité est confrontée à une infestation de zombies affamés, en décomposition et rances. La dernière chose dont nous avons besoin est que les poux s’invitent à votre rancard! En plein apocalypse, trouver un lit agréable et confortable avec des draps propres ne sera pas facile. Encore moins avec des bougies et de la musique en arrière-plan. Vous devrez donc vouloir vous gratter le dos sur un sol dur, parfois rocheux, si vous le souhaitez. pour obtenir une action privée. Vous voudrez mieux vous rappeler de la dernière fois que vous avez eu des relations sexuelles que l’odeur désagréable de votre partenaire et vice-versa.
– Raison numéro 3: Grossesse
D’accord, d’accord, la protection vient en premier, mais admettons-le, nous ne sommes même pas sûrs de survivre la nuit. Allons-nous vraiment passer tout le temps à chercher un préservatif ou simplement profiter du moment présent? La tension sexuelle est à son maximum. Avoir trouvé un moment pour le faire est déjà un miracle, alors dépêchez-vous! Et c’est le moment où la scène de Prométhée, où la protagoniste a dû se couper le ventre pour sortir un petit extraterrestre ensanglanté, devrait vous envahir l’esprit et vous empêcher de faire quelque chose de vraiment stupide (s’ils ont infecté notre blocs de construction génétiques à ce degré). Si cela ne suffisait pas, il est également très probable que si vous restiez enceinte, et dans le cas contraire, votre fils, à sa naissance, pourrait être prophétisé par un culte comme le prochain Sauveur de l’humanité.
De toute évidence, il existe de nombreuses raisons logistiques pour ne pas avoir un enfant durant une apocalypse qui devraient être pris en considération.
– Raison numéro 4: Le lendemain matin
C’est toujours la même vieille question qui avait assailli les esprits de toutes les générations: est-ce qu’il va rester la nuit? Durant l’apocalypse, cela devrait être une sensation légèrement augmentée: va-t-il rester en vie la nuit? De nombreuses familles, enfants, personnes âgées, femmes et chiots sont déjà morts. Est-il inévitable qu’après un élan d’amour jeune et passionné, l’un des deux partenaires meure? Dans les deux cas, vivant ou décédé, ma suggestion est la suivante: ne vous attachez pas. Pensez-y comme un stand régulier une nuit après une nuit de bière à un dollar.
– Raison numéro 5: Question sentimentale
Lorsque vous avez une relation sexuelle avec une autre personne et que l’humanité s’éteint, vous devez vous poser une question: l’aimes-tu vraiment, ou est-il juste le dernier homme décent vivant sur Terre? Bien sûr, si nous sommes dans un film, il va probablement être super chaud, blond et musclé, mais êtes-vous sûr de ne pas vous utiliser tous les deux pour satisfaire un besoin animal? Certains peuvent dire: «Qui s’en soucie? Ce n’est pas comme si nous avions le reste de notre vie à passer ensemble. » .
Et qu’en est-il d’un scénario plus réaliste? Et si, quand les morts marchent (ah), vous êtes avec un mec juste pour le sexe, et il s’avère que c’est un fou? Et s’il vous enferme dans une cave? Et s’il est sadique? Quoi alors?