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Donner le cadeau de la résilience à vos enfants

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Ce à quoi nous sommes confrontés dans notre monde en 2019

Nous savons tous que nous vivons à une époque de changements rapides. Le temps avance à une vitesse folle. Il est difficile de se préparer à quelque chose que nous connaissons si peu. . . l’avenir. Cet article tentera de traiter d’un moyen éprouvé d’améliorer nos chances, et celles de nos enfants, non seulement de survivre, mais également de se surpasser dans cette période difficile.

Augmentation du stress : Les adultes et les enfants peuvent parfois se sentir dépassés par le stress de ce que l’on considère maintenant comme une «vie normale» . Les gens semblent être toujours en mouvement. Nous avons tous des calendriers serrés, des activités parascolaires, des échéances, des projets à réaliser et des attentes plus grandes à satisfaire. Nous prenons rarement le temps de nous arrêter et de faire connaissance avec nos enfants.

De nombreux enfants souffrent de solitude et de familles déchirées (un enfant sur trois aux Canada vit sans son père, le nombre de ménages biparentaux ayant diminué en 10 ans).

Il y a des enfants exploités et négligés et ce qui semble être plus intimidant que jamais, avec de graves répercussions. Le fait d’être un intimidateur ou une victime d’intimidation augmente le risque de comportement autodestructeur, ainsi que de pensées et d’actes suicidaires , chez les garçons et les filles.

Il y a une augmentation des maladies, des soucis financiers et des dépendances. Nous avons la destruction, le meurtre et les conflits à notre porte, dans nos rues, nos écoles et nos lieux de culte.

Nous frémissons devant le nombre sans cesse croissant de fusillades en masse à travers le monde jusqu’à ce que nous commencions maintenant à dire: «Oh non, en voici un autre». Il y a un mépris général pour la loi et l’ordre et de plus en plus d’incivilités et de rage. Nous prions maintenant pour que nos enfants rentrent de l’école en toute sécurité. Le lieu de travail devient de plus en plus hostile. Dans les écoles, au travail et même dans les lieux de culte, devons-nous avoir une formation de «tireur actif».

Destruction météorologique : Des perturbations météorologiques dévastatrices ont eu lieu, notamment des incendies de forêt, des sécheresses de longue date, des inondations destructrices, des ouragans et des tornades. Le stress financier et mental de ces catastrophes naturelles est renversant.

Défis moraux: chaque jour, nous voyons des valeurs morales critiquées, négligées et ridiculisées. L’histoire est parfaitement claire sur ce qui arrive aux sociétés qui abandonnent leurs valeurs.

Perte de libertés: Beaucoup ont été guidés sur le chemin de la primevère en apprenant que la «règle de droit» est dépassée et que nous devons simplement faire ce qui semble bien. Nous avons tous vu des juges sortir de leurs limites judiciaires en essayant, parfois avec succès, de «faire des lois» au lieu de simplement déterminer la constitutionnalité d’une loi existante, ou en rendant des jugements qui dépassaient les limites de la loi.

Désespoir : Quand les gens ont ces facteurs de stress sur une longue période, certains ont l’impression de ne plus pouvoir le supporter et décident donc, dans leur désespoir, de se suicider.

Il y a de plus en plus d’enfants qui se suicident que par le passé. Il est communément admis dans le domaine de la recherche et de la prévention du suicide que les statistiques officielles sous-estiment le nombre “réel” de suicides au cours d’une année donnée. Que pouvons-nous faire pour protéger nos enfants de la proie?

Nos tendances naturelles: Des catastrophes naturelles aux crises économiques dans le monde entier, des guerres et des émeutes à l’étranger aux tirs tragiques et aux troubles civils plus proches de chez nous, cette année a mis en lumière la complexité croissante du monde dans lequel nous élevons nos enfants. Notre instinct naturel en tant qu’enseignants, parents et gardiens est de protéger les enfants des épreuves excessives. pourtant, nous savons instinctivement que nous devons tous réellement leur donner les outils nécessaires pour relever les défis de tous les jours avec lucidité. Bien sûr, c’est parfois plus facile à dire qu’à faire. Pour aider nos enfants, nous devons d’abord développer nous-mêmes une mentalité résiliente.

Il y a de l’espoir pour nos enfants

Nous ne pouvons pas nous tenir devant nos enfants à chaque instant avec les bras écartés pour les protéger de chaque danger et menace. Les menaces sont diverses et nombreuses et parfois, les risques proviennent d’endroits insoupçonnés. Les parents ne peuvent pas toujours être là quand de mauvaises choses arrivent. Le potentiel de bonheur et de grandeur réside chez tous les enfants. Nous savons que nous ne pouvons pas vraiment changer tous les défis auxquels ils seront confrontés au cours de leur vie, mais nous pouvons leur donner des compétences de vie stables pour que les tests auxquels ils sont confrontés ne puissent les briser. En bref, nous pouvons renforcer leur résilience. . . la façon dont ils répondent à la vie.

En tant que parents et grands-parents, l’une des choses les plus puissantes que nous puissions faire est d’inculquer un caractère et une attitude résilients à nos fils, nos filles, nos petits-enfants et à ceux de notre influence. . . pour les armer contre des choses qui pourraient leur nuire ou les abattre. Nous ne voulons pas supprimer tous les obstacles et les défis, même si nous le pouvions. Un peu de stress pimente la vie et les aide à développer le pouvoir et la force dont ils ont besoin pour s’épanouir. Pour les aider à vivre sainement, il faut les nourrir et leur apprendre les stratégies pour faire face à l’adversité. Plus important encore, nous devrions leur montrer comment apprendre à vaincre les épreuves, puis avancer avec confiance, sans craindre ni intimider ni colère. . . autrement dit, vivre avec une boussole morale décente. C’est un défi de taille mais c’est à notre portée.

Qu’est-ce que la «résilience»?: Une fois que nous établissons ce qui constitue la véritable résilience, il devient plus facile de comprendre comment nous pouvons progresser dans ce domaine et aider nos enfants à devenir plus heureux, des individus plus équilibrés et plus résilients, malgré la dureté de la vie. Non pas que notre monde changera nécessairement, mais nous changerons et deviendrons plus équipés pour affronter la vie et même y prospérer. Nous et eux pouvons devenir plus forts que n’importe quelle situation difficile que nous, ou eux, pouvons être appelés à affronter.

Nous savons que la résilience signifie la résurgence de l’échec et du malheur. Cela signifie également prendre des risques pour grandir, persister face aux obstacles et travailler dur sur des compétences et des solutions qui ne se présentent pas facilement. La résilience signifie ne pas se dire que nous échouons ou que la vie est trop dure, mais plutôt que nous apprenons et pouvons briller face aux défis. Cela signifie surmonter. Cela signifie se lever après les déceptions et les échecs et réessayer.

Des études ont montré que les personnes résilientes semblent voir la vie plus clairement et semblent donc mieux en mesure de se fixer des objectifs et de comprendre comment les atteindre. De manière générale, les personnes les plus performantes ne sont pas nécessairement les plus intelligentes mais les plus résistantes. Ils sont les plus disposés à apprendre des succès et des échecs! La résilience, associée à la foi, nous incite davantage à apprendre qu’à impressionner ou à blâmer les autres . Ce sont généralement nos échecs et notre ouverture à en tirer des leçons qui nous permettent de mieux gérer les échecs. . . cela fait de nous des gens meilleurs, plus forts et plus heureux. Lorsque les enfants sont résilients, ils sont plus courageux, plus curieux, plus adaptables, plus confiants et plus à même d’étendre leur portée positive dans le monde.

Les auteurs soulignent 7 traits qui aident à renforcer la résilience:

Compétence
Confiance
Lien
Personnage
Contribution
Faire face
Contrôle (auto)
Si je peux être si audacieux, j’ajouterais un huitième trait: les valeurs fondamentales. C’est le pivot de tous les autres.

Modélisation parentale:

Le moyen le plus efficace de donner aux enfants de la résilience est probablement de leur montrer à quoi cela ressemble et de quoi il s’agit. Nous sommes nés avec la capacité de résilience. Cependant, la résilience n’est pas simplement quelque chose que nous avons ou que nous n’avons pas. Nous travaillons à le développer et à le renforcer tout au long de notre vie. La science a prouvé que la croissance de notre résilience fondamentale commence le plus tôt possible.
Lorsque les parents gèrent bien les facteurs de stress quotidiens et tentent de surmonter les obstacles quotidiens, ils montrent à leurs enfants comment faire de même. Rebondir après de petits échecs facilite la progression lorsque de plus grands défis se présentent. Nos enfants surveillent constamment ce que nous faisons et comment nous réagissons aux situations. alors commencez tôt, car les plus petits observent et apprennent et peuvent éventuellement imiter ce qu’ils voient, qu’il soit bon ou mauvais.
Daisy Shirk, DO spécialiste en psychiatrie pour enfants et adolescents a dit ceci sur le rôle parental dans le monde d’aujourd’hui et en quoi cela peut affecter la capacité de nos enfants à devenir résilients: «Plus nous risquons de craindre dans le monde, plus nous voulons protéger nos enfants et les protéger. Poussés à l’extrême, nous ne permettons pas à nos enfants de développer les traits de résilience qui les aideront à terme à devenir les personnes heureuses et bien ajustées que nous voulons qu’ils soient ».
En tant que parents, nous pouvons avoir besoin de changer nos techniques parentales. N’ayez pas peur d’admettre que vous avez explosé une situation… nous faisons tous cela. Soyez un adulte résilient et réessayez. N’ayez pas peur de permettre à vos enfants de voir vos faiblesses. Reconnaître nos propres erreurs, les reconnaître et changer de cap montre aux enfants que des erreurs sont commises, mais que ce n’est pas la fin du monde… nous nous levons, nous nous dégageons et avançons.

En tant que parents, nous devons également accorder une attention particulière à nos enfants. Écoutez-les avec empathie et amour. Ne jamais “demi-écouter”. Nous savons tous à quoi cela ressemble. Si nous écoutons à moitié, ils vont arrêter de parler. Faites attention, regardez-les et donnez-leur toute votre attention. Faites-leur sentir que leurs pensées comptent vraiment pour vous. Si vous ne pouvez vraiment pas écouter à ce moment-là, regardez-les droit dans les yeux et dites quelque chose du genre: «Je veux tout entendre, dit-moi alors, permets-moi de terminer ce que je suis en train de faire. Dans 20 minutes, nous pourrons avoir du temps ensemble, juste toi et moi. “Ensuite, allez y. Ils apprennent la résilience et sont en mesure d’écouter efficacement parce que vous leur présentez le modèle.

Bien sûr, nous devrions faire preuve d’empathie lorsque d’autres ont des revers et des échecs, en particulier nos enfants. Il est essentiel de les aider à aller de l’avant, car ils ont le temps d’exprimer librement leurs véritables sentiments sans intervenir ni essayer de les améliorer, ni de leur dire qu’ils «ne devraient pas se sentir de la sorte». Ne niez jamais leurs sentiments. Ne jugez pas leurs mots. Il suffit d’écouter et de leur permettre de s’exprimer. Sinon, ils apprendront à ne pas vous confier leurs sentiments! Le fait de leur permettre de parler d’un problème tout au long de leur parcours, alors que vous écoutez simplement avec une attention compréhensive, augmentera leur sentiment de valeur et d’être aimé, compris et valorisé. De toute façon, ils peuvent généralement résoudre leurs propres frustrations après avoir exprimé leurs sentiments. Cela augmentera leur résilience et les liera à celui qui les a fait comprendre. Cela peut aussi leur donner la confiance de faire confiance à leurs propres capacités de résolution de problèmes au fil du temps.

Au fur et à mesure que les enfants grandissent et apprennent, ils commencent à se forger une vision du monde, reflétant généralement la manière dont ils ont été élevés.
Nous enseignons toujours à nos enfants par nos petites actions et réactions quotidiennes. Nous pouvons leur apprendre à se plaindre et à se plaindre au lieu d’aller au fond des choses. Rappelez-vous, nous modélisons le comportement. D’un point de vue pratique, voici quelques exemples très simples:

1. Les mots durs ne sont pas utiles; ce sont des petits enfants et des accidents se produisent. Si les enfants sont plus âgés, laissez-les réparer leurs erreurs. . . (Une conséquence directe). Gardez toujours le contrôle de la colère ou de l’impatience parentale et considérez les erreurs que vous avez commises la semaine dernière. . . nous pouvons choisir de donner du répit aux petits enfants. Si nous le faisons, alors peut-être qu’ils nous le refléteront quand nous serons vieux et que nous renverserons notre lait. Nous donnons le ton pour ce qui est vraiment important par rapport à ce qui est un simple accident.

2. Un test échoué. . . étudier plus fort et bien faire le prochain. Abandonner ne devrait pas être considéré comme une option.

3. Arriver dernier dans une course. . . trouvez comment vous entraîner mieux puis essayez de vous améliorer lors de la prochaine course.

Pleurer et se plaindre ou se faire des excuses ne sont pas des qualités dynamiques, elles sont contre-productives. Ils nous descendent et nous retiennent vers le bas. Nous voulons que nos enfants montent en flèche, pas qu’ils s’écrasent!

Ma mère avait un dicton pour tout et la plupart d’entre eux étaient faciles à mémoriser:

Si tu commences un projet ou un travail, fini le.

Que le travail soit grand ou petit, fais-le bien ou fais le pas du tout.

En tant que parents, parents célibataires, mentors, parents, enseignants ou amis, nous pouvons donner des exemples très efficaces. Les enfants, les adolescents et d’autres observent notre réaction face aux revers les plus modestes. Est-ce que nous réagissons de manière excessive avec le blâme ou la honte, la colère ou les cris? Si nous prenons le temps d’envisager et d’apprendre à agir de manière positive, puis de progresser sans reproches, nous rendons un grand service à ceux qui sont dans notre cercle d’influence, en particulier nos enfants et petits-enfants. Cependant, la plupart d’entre nous doivent penser à leurs réponses. Nous devons d’abord veiller à travailler sur notre propre résilience. Nous ne pouvons pas être un exemple de quelque chose que nous ne sommes pas.
Je connais plusieurs couples qui se font un devoir chaque semaine de passer du temps avec leur conjoint pour discuter de chacun de leurs enfants et de leurs progrès. Cela met en évidence les points forts et expose les domaines qui nécessitent une plus grande diligence des parents. Il unit les parents dans leurs objectifs parentaux. C’est une méthode qui a plus de succès si elle est commencée quand les enfants sont petits.

Amour inconditionnel: montrez toujours aux enfants l’amour inconditionnel. Sachez à quel point il est facile pour les enfants de se sentir aimés uniquement s’ils sont «bons» ou «obéissants». Parfois, en tant que parents, nous faisons savoir à notre insu que nous n’aimons que les bons enfants. Nous «réagissons» avec un sourire acerbe aux petits enfants qui, à leur tour, peuvent mal comprendre ce qui semble être mal aimé et mal accepté ou pas assez bon pour être aimé. Souvent, les parents ne prennent pas le temps d’arrêter la roue de hamster et d’apprendre à connaître leurs enfants. Si nous attendons qu’ils soient adolescents, cela pourrait être trop peu, trop tard.

Les enfants qui se sentent aimés inconditionnellement par au moins un parent ou un adulte attentionné ont moins tendance à abandonner face au découragement et à la déception. Ils voient généralement le verre à moitié plein et parviennent souvent à résoudre des problèmes. Cela s’applique également aux enfants qui se sentent compris. Peu d’autres choses semblent avoir de l’importance si l’amour et la compréhension pèsent dans la balance.

Les parents devraient également considérer que la question n’est pas: ‘Aimez-vous vos enfants?’ Mais: “Est-ce que vos enfants se sentent aimés?” Si vous atteignez leurs cœurs, ils vous chercheront et voudront passer du temps avec vous. Les enfants qui sentent que leurs parents aiment réagissent mieux aux suggestions et à la discipline. Ils apprennent également à exprimer leurs sentiments plus ouvertement.

La recherche nous dit que ce n’est pas l’autosuffisance, la détermination ou la force intérieure qui poussent les enfants à traverser l’adversité, mais la présence fiable d’au moins une relation de soutien, en particulier si cette relation commence au cours des deux premières années de la vie de l’enfant. Dans le contexte d’une relation amoureuse avec un adulte attentionné, les enfants ont la possibilité de développer des habiletés d’adaptation vitales. La recherche indique si la présence d’un adulte réactif peut aider à inverser les changements physiologiques activés par le stress. Lorsque les enfants ne sont pas les destinataires du véritable amour, ils sont plus susceptibles de développer des personnalités malsaines ou perturbées.

Je veux prendre une minute pour partager avec vous ce que j’ai observé au marché de l’épicerie il y a quelques jours. Il y avait deux parents et une fille de 8 ou 9 ans.

L’enfant poussait le panier et le plaquait dans le dos de la mère. . . à dessein parce que j’ai vu la lueur dans ses yeux alors qu’elle se préparait pour le coup dur! Le père tendit la main et cessa de se blesser. L’enfant a commencé à crier et a essayé de la blesser davantage, puis elle a crié: «Arrête, idiot. #% @ ”A ensuite serré son poing et l’a secoué. . . crachant encore des épithètes de colère à tue-tête.

Il était évident que ce n’était pas une conduite inhabituelle. Maintenant, je ne prétends pas connaître les circonstances qui ont provoqué ce comportement, mais le résultat final sera probablement le même. . . une autre personne incapable de faire face correctement à la vie. On ne peut que spéculer sur la vie adulte qu’elle va mener.

Les mots veulent dire quelque chose: j’ai entendu des parents aimants dire: «Tu as été un mauvais garçon». Si un jeune enfant entend suffisamment cette phrase, il commence à y croire. . . il peut alors commencer à s’identifier comme un «mauvais garçon». Il peut commencer à agir comme ce qui lui a été dit. . . mal. Au lieu de faire des injures, les parents peuvent identifier la mauvaise action comme inacceptable ou mauvaise, mais ne jamais qualifier l’enfant lui-même de mauvais. Je voudrais prendre une chance et dire que la plupart des adultes peuvent se rappeler une époque de leur passé où ils se sont sentis étiquetés, victimes d’intimidation et peut-être même mal aimés. Parfois, c’est une remarque blessante improvisée qui reste avec nous. C’est drôle comme nous pouvons nous souvenir de ces remarques blessantes de nombreuses années plus tard. Alors soyez prudent avec les mots. . . ils peuvent être durables et puissants. Ils peuvent être destructifs ou édifiants.

Blâmer les autres ou assumer des responsabilités: “Si vous voulez que les enfants gardent les pieds sur terre, mettez une partie de leurs responsabilités sur leurs épaules!”

Bien se débrouiller ne consiste pas à blâmer les autres pour nos problèmes. Oui, le problème peut avoir été le résultat de l’action d’autres personnes, mais le «jeu du blâme» est le plus souvent improductif et stagnant. . . l’exact opposé d’être résilient. L’acte de blâmer nous maintient en retrait. La résilience nous donne la capacité de nous relever et de continuer notre vie. Cela signifie apprendre à assumer la responsabilité de nos actes, un trait de plus en plus insaisissable. Combien de fois avez-vous entendu des adultes dire: «Ce n’est pas MA faute!» Si les enfants grandissent avec cette attitude et n’apprennent pas à assumer leurs responsabilités et à reconnaître leurs erreurs lorsqu’ils sont jeunes, ils ne seront probablement pas épanouis à l’âge adulte, sauf s’ils découvrent la valeur d’être des personnes responsables le long du chemin. Il faut de la diligence et de la cohérence pour démontrer et modéliser la responsabilité. Bien éduquer est une tâche herculéenne!

Il existe de nombreuses façons de créer des opportunités pour encourager un comportement responsable. En voici quelques-uns. (Vous pouvez avoir encore plus de moyens pour que les enfants développent un sens plus fort du devoir et de l’appartenance).

Participation des ménages: appartenir à un groupe familial devrait signifier une responsabilité partagée au sein de ce groupe. Dans le passé, les enfants faisaient partie intégrante de la vie de famille. Ils étaient nécessaires à la ferme ou au ranch pour que tout le travail soit accompli et parfois même pour que la famille survive. Bien fait, cela leur donnait un sentiment d’utilité et de raison d’être. Tous les enfants ont besoin de sentir qu’ils constituent un élément précieux de la famille ou du groupe, même si ce groupe est constitué uniquement d’eux et d’un parent isolé.

Pensez à la comparaison avec beaucoup des situations actuelles où les parents «servent» leurs enfants et répondent à tous leurs désirs et caprices. Qu’advient-il de l’enfant dans cet environnement? N’est-il pas plus facile pour eux de devenir des enfants exigeants, gémissants et ingrats, une fois élevés, à tout attendre et à ne rien donner? Cela crée généralement une situation familiale malheureuse et peut même créer des jeunes et des adultes pleurnichards, irresponsables et non satisfaits. D’un autre côté, si les enfants apprennent à assumer leurs responsabilités et à sentir qu’ils jouent un rôle important dans une famille de travail, ils sont plus susceptibles de développer leur résilience parce qu’ils ont acquis des compétences et sont satisfaits de leurs contributions.

Je pense parfois que nous, les parents, avons évité notre propre responsabilité de fournir des devoirs significatifs à nos enfants en pleine croissance. Nous leur rendons souvent la vie trop facile et à leur tour, ils peuvent perdre la perspective. Ils deviennent preneurs et exigent de plus en plus. Parce qu’ils sont souvent abusés, cela devient leur attente. Les petits enfants, souvent à cause de la surcharge parentale, commencent à penser de manière égoïste. Au lieu d’enseigner l’égoïsme de cette façon, nous pouvons leur apprendre qu’ils sont un membre précieux d’une famille qui joue non seulement ensemble, mais qui partage la charge de travail et s’aide. Ce faisant, vous leur permettez de ressentir la joie d’un travail bien fait. . . alors avoir une aventure ensemble!

Si nous sommes sages, nous créerons en eux un sentiment d’appartenance et de valeur à leur famille. Pour ce faire, ils doivent avoir des tâches ménagères et non un travail occupé. . . ils s’en rendent vite compte et peuvent le ressentir. Leurs emplois doivent être des choses qui les poussent à s’étirer et à apprendre. Commencez par définir le travail à effectuer et montrez-leur comment bien le faire. À ce stade, ils n’ont même pas besoin de savoir que vous leur enseignez. Permettez-leur simplement d’être avec vous et de regarder et peut-être de les prendre comme «aide» quand ils sont jeunes et désireux de faire plaisir. Lorsque vous sentez qu’ils sont prêts, vous pouvez progressivement vous détendre et leur confier toute la responsabilité. Vous pouvez leur dire «tu es doué pour ça! Penses-tu êtres prêt à assumer ce travail seul pendant que je travaille dans la pièce voisine pendant un petit moment? “” C’est un gros travail mais je sais que tu peux le faire! ”

Une mise en garde ici de ma propre expérience. Ne jamais revenir en arrière et refaire leur travail! Ils iront de mieux en mieux en pratiquant. Louez leur travail. Ce n’est pas vraiment l’excellence du travail que nous devons voir, c’est leur volonté de faire de leur mieux. Nous ne voulons pas décourager leurs efforts car ils apprennent à maîtriser une nouvelle compétence.

Si vous êtes dans une famille monoparentale, n’abandonnez pas. C’est difficile, mais il y a des centaines d’exemples de familles monoparentales qui ont réussi malgré tout.

De nombreuses personnes qui ont eu des débuts difficiles dans la vie ont continué à mener une vie heureuse et productive. Il est donc possible de surmonter des conditions difficiles et de devenir des membres actifs de la société.

Aujourd’hui, les parents disent souvent: «Ce sont des enfants, ils vont s’adapter.» C’est souvent un prétexte pour que les parents consacrent de plus en plus de temps à leurs propres activités et plaisirs. Bien sûr, les parents ont besoin de temps pour se renouveler et devraient avoir ce temps. Pourtant, ils ne doivent jamais négliger de passer du temps en famille ensemble. Je pense que le temps familial est déjà une priorité dans de nombreuses familles primitives, elles sont donc en avance sur le match. Travailler et jouer ensemble crée des relations plus solides et des enfants plus forts qui deviennent des adolescents et des adultes plus capables. Il développe la confiance et la solidarité, C’est en effet un aspect important de la préparation à long terme!

Servir les autres (à commencer par votre famille): Ne laissez pas vos enfants se battre et se chamailler continuellement. Encourager la coopération à la maison jette les bases de bonnes relations pour la vie. Apprenez-leur tôt à être utile et gentil.

En apprenant aux enfants à ressentir de l’empathie pour les autres, vous développez des relations saines et désintéressées. Cela aide à développer le respect de la vie. Quand ils voient la progression normale de la vie, leur perspective est plus inclusive de ceux qui peuvent être différents d’eux-mêmes. Donner aux autres peut également aider à protéger votre propre santé mentale et physique.

Un dernier mot

Nous ne pouvons pas changer toutes les mauvaises choses du monde et nous ne pouvons pas protéger nos enfants pour toujours, mais nous pouvons faire quelque chose d’extraordinaire pour eux. Nous pouvons leur donner les outils nécessaires pour faire face aux défis de la vie sans les briser. Nous pouvons nourrir leur positivité et leur désir naturel de trouver le bien et de rechercher le bien-être des autres. Nous pouvons apprécier nos enfants tels qu’ils sont. En agissant de la sorte, nous contribuons à former des personnes plus fortes, plus heureuses, ouvertes, confiantes et capables de relever les défis les plus difficiles de la vie.

Dans la section des commentaires ci-dessous, n’hésitez pas à partager vos expériences en matière de résilience et leur impact sur votre vie.

Les parents peuvent seulement donner de bons conseils ou les mettre sur la bonne voie, mais la formation finale du caractère d’une personne repose entre ses propres mains (Anne Frank).

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